lunes, 30 de noviembre de 2009

De padres e hijos


—¡Oiga, su hijo le sacó la lengua al mío!
—Pero, ¡qué importancia le da!; son cosas de niños.
—¿Sí? ¿Y ahora cómo le paro la hemorragia?


Un padre preocupado a su hijo:
—Hijo, ¿tienes problemas con la droga?
—No, papá, tengo toda la que necesito.


—¡Mamá, mi hermanito se hizo caca!
—Así no se dice, hijo; se dice “popó”.
—Está bien: se cayó por la ventana y se hizo popó.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Bien avenid@s


Una mujer está preparando huevos con jamón para el desayuno de su esposo.
De pronto, éste irrumpe en la cocina:
—¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡Ponles más mantequilla! ¡Dios mío, estás cocinando demasiados huevos a la vez. ¡Voltéalos! ¡VOLTÉALOS! ¡AHORA! Necesitamos más mantequilla. ¡Dios mío, de dónde vamos a sacar más mantequilla? ¡Se van a pegar! ¡Cuidado! ¡CUIDADO! ¡¡¡TE DIJE QUE TUVIERAS CUIDADO!!! Nunca me escuchas cuando cocinas. ¡Nunca! ¡Voltéalos! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Perdiste la cabeza? No olvides ponerles sal. ¡Usa la sal! ¡¡LA SAL!!
La esposa lo mira estupefacta.
—¿Pero qué te pasa? ¿Crees que no sé hacer huevos con jamón?
—Sí —responde el marido—. Sólo quería que vieras lo que siento cuando conduzco.


Dos secretos para el éxito de un matrimonio:
1. Si te equivocas, acéptalo.
2. Si tienes la razón, cállate.


Un hombre puso un anuncio en el periódico: “Busco esposa”.
Al día siguiente recibió cientos de respuestas, y todas decían lo mismo: “Te doy a la mía”


La mujer al marido:
—Treinta años de casados y nunca me has comprado nada.
—¡Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda!


—Mi vida, vengo del salón de belleza.
—¿Estaba cerrado?


—¿Cómo se te ocurre llegar medio borracho? —
pregunta la mujer al marido.
—Yo no tengo la culpa. Es que se me acabó el dinero.


De regreso de su trabajo, el esposo se sienta a la mesa y su mujer le pregunta:
—¿Te sirvo?
—A veces.

viernes, 27 de noviembre de 2009

¿Osar?

Esta valla esta ubicada en una de las llamadas “Bases de Paz” frente al puente internacional José Antonio Páez que une a El Amparo (Venezuela) con Arauca.



¿Qué habrán querido decir con "hoza"?

Opciones:

Opción A: El imperio yanqui profanará la tierra de Bolívar con la furia de una hoza a la que le arrebataron sus hozitos.

Opción B: El imperio yanqui profanará la tierra de Bolívar desde la hoza Mayor.

Opción C: El imperio yanqui profanará la tierra de Bolívar con sus hocicos.

Respuesta correcta:

DEFINICION DE OSAR:
Osar
v. Referido a una acción, atreverse a hacerla o emprenderla con audacia: Nadie osó acercarse al león, aunque estaba dormido.
ETIMOLOGÍA: Del latín ausare.

¡Aquí la prueba de la brutalidad socialista!

DEFINICION DE HOZAR
hozar
v. Mover y levantar la tierra con el hocico, esp. referido al cerdo o al jabalí: Los cerdos hozan para encontrar trufas. SINÓNIMO: hocicar
ETIMOLOGÍA: Del latín fodiare (cavar).
ORTOGRAFÍA: La z se cambia en c delante de CAZAR.

"Cuando el futuro y la justicia de un país están en manos de la ignorancia, lo que impera es la soberbia, la corrupción y la traición al pueblo... En estas condiciones se dan muchas atrocidades dignas de una dictadura recalcitrante..."

jueves, 26 de noviembre de 2009

Senadora



Para celebrarlo, le dedico este
MONÓLOGO DE LA MUJER MODERNA

Son las 6.00 a .m., el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el coche y tener que poner el cerebro a funcionar.

¡ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y PORQUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA!

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina. Sus esposos las cuidaban, amaban, las comprendía y, lo mejor, las mantenían

Y después se puso mejor: teníamos servicio, llegó el teléfono, las telenovelas, la píldora, la tarjeta de crédito, internet…¡cuántas horas de pas!
Hasta que vino una solterona marimacho y fea a quién no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar.
Contaminó a ptras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre cómo conquistar nuestro propio espacio. ¿¡Qué espacio no qué diablos!?

¡Si ya teníamos la casa entera!, todo el entorno era nuestro, ¡el mundo a nuestros pies!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse, manejar sus cuentas, y ahora... ¿dónde están? No lo sabemos, ya que ni siquiera nos queda tiempo para ir a almorzar con ellos y estamos todo el día tan ocupadas que toca creerles y confiar en ellos.

Después de un largo día acabamos agotadas, exhaustas. Ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza. Argumentamos mil tarugadas por cansancio... ¿Para qué tanto poder? Si ya ni complacer a nuestro marido podemos.

Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad. Huyen de nosotras como el diablo de la cruz. Les damos miedo. Tanta independencia acabó por hacerles huír.

Tenemos que ser EJECUTIVA, ESPOSA, MADRE, HIJA, AMIGA. Dirigir la oficina; hacer las tareas de los hijos; velar para que nuestra casa siempre esté impecable y la empleada no haga estragos; cocinarle de vez en cuando al marido para que no se aburra (Porque una de dos: o come en la calle o en casa de su madre); asistir a reuniones en el colegio de los niños; llevarlos al médico, a natación, a kárate, etc.

Además tenemos que llegar a casa primero que nuestro marido, para darnos un buen baño y nos encuentre divina, rosagante. Ponerrnos toooodas las cremas (La hidraante de la noche, la rejuvenecedora, la de las patas de gallo, la de los labios, la de las mejillas, la de las cejas, la del cuerpo, la de la celulitis, la anti estrías, la extra hidratante para codos y rodillas, etc. Aparte, estar dispuestas a darle gusto en la cama, porque si no, sale a la calle a buscarse otra.

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda. Antiguamente los Matrimonios duraban para siempre. Y ahora, si te divorcias, hasta hay que mantenerlos o compartir con ellos la mitad de lo que con tanto esfuerzo has conseguido.

¿Por qué “liberación femenina”? ¿Por qué competir con los hombres?

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con pechos y culo duritos, para lo que tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre. Ponerme hidratantes, anti arrugas; padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez; maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote; tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo; tener que resolver la mitad de las cosas por el móvil; instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además… ¡ni son mis problemas!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo).
¡Y mira que teníamos todo resuelto!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas. Sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, especializaciones y doctorados; ¿para qué? Para que mires alrededor y te ves vieja, fea, sola, acabada, tu marido te dejó, tus hijos crecieron, se casaron, y ¿qué?

Nos volvimos supermujeres. Pero en el fondo, aún nos discriminan. Tenemos más responsabilidades que antes. Y… ¿somos felices?

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para subirme al coche, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé masajes y me trate con delicadez.. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿Para qué había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Qué fría está mi solitaria y grandísima cama! Quiero que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas. Hablo en serio: renuncio a mi puesto de mujer moderna.
No quiero más móvil, estrés, tacones, enfados con el jefe, reclamos de mis hijos porque no les presto la atención que necesitan.
Quiero una vida tranquila sin llevar a cuestas las consecuencias de la globalización femenina.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

¿Puede un hombre poner una lavadora?


Consejos de supervivencia para hombres solos

PASO Nº 1: ENCONTRAR LA LAVADORA
 
Las lavadoras son unos aparatos electrodomésticos, generalmente de color blanco, con un agujero en el frontal. Su hábitat natural es la cocina, el sótano y la terraza.
Son pacíficas y no atacan al hombre.
Las hay que se abren por arriba, pero es harto improbable que tu mujer tuviera alguna de éstas porque suelen ser más caras.

PASO Nº 2: LLENAR EL TAMBOR

¡Sin miedo, chaval! Metes la ropa blanca con la blanca y la de color con la de color. ¡Fíjate qué cosa más tonta! Con la de importancia que se daba tu mujer diciendo eso de “Acabo de poner otra lavadora, acabo de poner otra lavadora”.
La ropa blanca no hace falta que sea muy blanca pero ¡ojo con los vaqueros que lo contaminan todo!
El vaquero déjalo para los calcetines azules y las toallas de baño azules, que cada vez serán más azules.

PASO Nº 3: PUESTA EN MARCHA
 
Con todo dentro, sólo tienes que mirar el PROGRAMADOR (redondo, con números).
No te metas con el fabricante cuando veas la cantidad de formas de lavar que te ofrece porque él no tiene la culpa de hacer cosas para las mujeres. A ellas les gusta mucho elegir ¿o no lo sabías?
Olvida los programas del tipo a 60º, intensivo, delicado... Esos son para los sujetadores y las bragas; el nuestro es el normal.

PASO Nº 4: LA ESPERA

Ahora vete al bar de enfrente y espera. Esto suele tardar… pues, yo qué sé, pero te da seguro para dos o tres cervezas, o más. No tengas ninguna prisa.
Si hay alguna fuga de agua no te preocupes que te avisa la vecina de abajo.

DUDAS
 
Pregunta: –¿Conoces algún truco para eliminar las manchas de vino?
Respuesta: –Sí, no beber tanto vino.
__________
 
Pregunta: –¿Cuándo se echa el suavizante?
Respuesta: –¡Vives solo, idiota! Ya no te hace falta suavizante.
__________
 
Pregunta: –¿Cómo se quita el cerco negro de los cuellos que nunca sale?
Respuesta: –Echando Fairy de los platos en los cuellos antes del lavado. (¿No te estarás duchando sólo los sábados?).

domingo, 22 de noviembre de 2009

$$$


Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €
-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas, en todas partes me quieren.
Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar?
Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, huuum… tal vez el de 5 € pueda hacerlo...

Entonces se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se enfadan y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los domingos !!!

jueves, 12 de noviembre de 2009

Veo

Este vídeo también es gracioso y da que pensar...
No hay pero ciego que el que no quiere ver.

video

miércoles, 11 de noviembre de 2009

La suegras, esos seres...

(Sin acritud...)

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada: ¡Mi amor, a mi madre le picó un alacrán!
Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al siquiatra y le dice:
Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
¡¡¡Sí, doctor!!! esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta: ¡¡Un momento por favor, ahora le voy a describir el cocodrilo!!










martes, 10 de noviembre de 2009

¿Hart@?

Entonces, aquí tienes un nuevo medicamento
en la línea de Keledenato:

Mamá estresada



La madre de tres niños muy traviesos jugaba con ellos a policiías ladrones en un parque. De pronto, uno de los niños le "disparó" y gritó:
-¡Pum, estás muerta!

La señora cayó al suelo y se quedó muy quieta. Al ver que la mujer no se levantaba, un hombre que los observaba desde un banco corrió a ayudarla, temiendo que se hubiera hecho daño.

-¿Está usted bien? -le preguntó.

Ella abrió un ojo y en voz baja respondió:
-¡Cállese! Esta es la única oportunidad que tengo de descansar en todo el día.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Se abre el telón

Se abre el telón y se ve un higo delante de un cadáver.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?



Se abre el telón: sale una negrita con una pequeña panza.
Se abre el telón: sale la negrita con un poquito más de panza.
Se abre el telón: sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llama la película?
Negro porvenir


Se abre el telón: un francés tira una bolsa de yeso al mar.
Se abre el telón: un francés tira dos bolsas de yeso al mar.
Se abre el telón: un francés tira tres bolsas de yeso al mar
¿Cómo se llama la película?
La mar se yesa.


Se abre el telón: se ve a un hombre en frente de un ventilador encendido.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Air for one.
(Air force One)

Se abre el telón: se ven el 1 y el 2 llamando a la puerta.
Se cierra el telón.
¿Título de la película?
¿stá er tré?
(Star Trek)

Se abre el telón: aparecen 100 pendrives en una patera.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Memorias de África.

Se abre el telón: aparece un chino tocando un arpa.
¿Cómo se llama el protagonista?
Alpa chino.

Se abre el telón: aparecen 2 hombres mirándose fijamente el uno al otro.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Se ven
(Seven)

domingo, 8 de noviembre de 2009

De aquellos alumnos, estos parados


- El alumno no saca chuletas, refresca su memoria.
- El alumno no duerme en clase, reflexiona.
- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
- El alumno no copia, contrasta resultados.
- El alumno no hace pellas es que su presencia es requerida en el bar.
- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
- El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
- El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
- El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
- El alumno no come pipas, estudia botánica.
- El alumno no lee revistas en clase, se informa.
- El alumno no se retrasa, le retienen.
- El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
- El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
- El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
- El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
- El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
- El alumno no suspende, le suspenden.
- El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
- El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
- El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
- El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Justificando lo injustificable

Reconozco que la publicidad de este vídeo es buena e ingeniosa. Pero me lleva a pensar en la naturaleza humana. La falta de sinceridad te hace meterte en una espiral destructiva. Se acaba acallando la conciencia y un@ acaba creyéndose sus propias mentiras.

Sí, el vídeo es gracioso, pero no compensa llevar una doble vida.
Definitivamente: una persona sincera, transparente y fiel siempre vivirá mejor.
Es la paz que da el hacer las cosas bien. Y aunque no se lleve en publicidad, ni lo cuenten los telediarios, está al alcance de cualquier fortuna.
Es cuestión de querer.


video