martes, 30 de noviembre de 2010

Entrañables abuelos

* Mis nietos creen que yo soy la cosa más vieja del mundo, y después de dos horas con ellos yo también lo creo. (Una abuela).
* Los nietos son la recompensa de Dios por llegar a viejos.
* El juguete más sencillo que los niños saben manejar es el abuelo.
* Si yo hubiera sabido lo maravilloso que es tener nietos, los hubiera tenido primero. (Un abuelo).
* Cuando los abuelos entran en mi casa, la disciplina sale por la ventana. (Una mamá).
* Respuesta lógica de una niña cuando la abuela llama por teléfono y le pregunta: "¿Qué estás haciendo?", contesta: "Hablando contigo...".
* Ser abuelo es estar viejo por fuera y joven por dentro.
* Los nietos nos dan los besos que quizás ya nadie nos da.
* Un abuelo es dos veces padre.

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS:

- Buenos días, en este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal, como sigue:
- Si es un de uno de nuestros hijos, llamando solo para saludar, marque 1
- Si necesita que les cuidemos los niños, marque 2
- Si quiere que vayamos a recoger los niños al colegio, marque 3
- Si quiere que los niños duerman aquí en casa, marque 4
- Si necesita que los llevemos a la clase de piano y de natación, o al parque, marque 5
- Si quiere que le prestemos el coche, marque 6
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 7
- Si quiere que les limpiemos toda la casa, marque 8
- Si necesita que reparemos algo que se estropeó, marque 9
- Si necesita dinero, marque 10
- Si quiere venir a comer el domingo, marque 11
- Si quieren venir a comer todos los días, marque 12
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

Un policía detiene a una señora de edad avanzada que circulaba en su coche a 150 kilómetros por hora.
El policía, irónico, le dice :
¡Qué vergüenza, señora! Y seguro que a causa de su edad no se dió ni cuenta...
Ella replica, altanera :
- “¡Claro que me di cuenta, pero lo que usted no sabe es que tengo que ir rapidamente antes de que se me olvide adonde voy!"

domingo, 28 de noviembre de 2010

¿Qué cara tienes hoy?

Por suerte, los hay centrados, que son capaces de tener la misma cara alegre toda la semana.

Lunes

Martes

Miércoles

Jueves

Viernes y sábado

Domingo por la tarde

Domingo por la noche

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Supermamá

Encuesta realizada a niños de 2º y 3º año de primaria.
Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas:

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto. Ella ve hasta lo que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero sólo porque ella tiene más cosas que hacer que mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda, principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No sé, porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. Pues... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás de su cabeza.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Todo es posible en Sevilla

Sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla:

El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada".
Amarillo: "No lo entiendo todo".
Verde: "Lo entiendo".
De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado.

Pero la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto:

-Maehtro, ¿er cubilete amarillo pa qué eh?
-Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh.
-Maehtro, la Yeni eh una empollona, que ciempre tiene er cubilete verde.
-Maehtro, me zan perdío loh cubileteh, ¿puedo i ar cervicio?
-Maehtro, ¿ci zaco er cubilete verde maprueba?
-Maehtro, mira cómo toco la batería con loh cubileteh.
-Maehtro, er Crihtian ma ehcupío en er cubilete.
-Maehtro, yo lo primero lo he entendío pero aluego no, ¿qué cubilete pongo?
-Maehtro, ¿ci traemoh loh cubileteh hay que traé tamién er libro?
-Maehtro, yo er cubilete roho no lo pongo, que me llaman zurnormá.

Y es que sólo los que trabajan dentro de una clase saben qué es eso. En los despachos parece todo muy bonito.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Sí... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu madre.

El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah… ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.


Un señor tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...




sábado, 6 de noviembre de 2010

Lo que se escribe por ahí


Espero que la gorra se pusiese dedal para coser...



Eso es porque no era un minipiso de 30 metros.



... Si fue en el pie pequeño, no importa...

jueves, 4 de noviembre de 2010

Edificios peculiares

Derretida por el calor:

Los hay que niegan vivir en una burbuja:


Hallada en Portugal la nueva Rock's Hause de los Picapiedra:

martes, 2 de noviembre de 2010

Tan amigos

Informa: Agencia Ephe.

Según fuentes de toda confianza, se puede confirmar que Spider y Hulk conservan su amistad; a pesar de los rumores de distanciamiento entre ambos.
Este fin de semana se les ha visto paseando amigablemente tras haber puesto en su sitio a unos cuantos malos que disfrazados de calabaza hurtaron una tonelada de caramelos Sugus de una tienda de chuches.
La verdadera personalidad de los malos permanece en el anonimato. Según fuentes policiales, la tonelada de Sugus incautada fue regalada a Spider y Hulk como agradecimiento por haber capturado a los "hurtachuches". Ante el clamor popular que gritaba "¡qué se los coman, qué se los coman!", los dos amigos no duraron en ingerir la tonelada de caramelos, a excepción de los de menta, alegando que sus delicados paladares no podrían soportar ese fuerte sabor. ¡Paradojas de la vida, oiga!


Tras semejante merendola, decidieron dar un paseo, "para bajar la comida y facilitar la digestión", según palabras textuales de Hulk. Por su parte, Spider afirmó que caminar después de comer le ayuda a deshacer flatulencias.
Hemos de añadir que el fotógrafo estaba a una distancia prudencial a la hora de tomar la instantánea... por si acaso.