Apariencia engañosa

Dos vampiros llegan a su cueva después de no haber encotrado comida y ven a su compañero que se estaba desangrado y le dice uno:
- ¿De dónde has sacado tanta sangre?
- Ven, te lo enseñaré.
Llegan a una calle y le dice el que está desangrándose:
- ¿Ves esa farola?
y dicen los otros:
- Sí
- Pues yo no lo vi.

Refranes cultos

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha....Víscera cardiaca eufórica….
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

Buen trabajo

El trabajo hay que hacerlo bien siempre.
Bravo por el protagonista de este vídeo.

¿Los perros van al cielo?

Aunque este blog es de humor, lo que cuento a continuación va en serio. Lo gracioso es sólo el vídeo que acompaña mis razonamientos en este post:

Hace 10 días que nuestro perro Toby murió. Era parecido al del vídeo, pero más guapo y no cantaba. Pero era fiel y cariñoso. Ha vivido en casa 14 años y era uno más de la familia.

Es el de la foto. Al muy sinvergüencilla lo sorprendimos así un día el invierno pasado, tiró de las mantas de una cama y se hizo la suya propia en el suelo. ¡Tan agusto!

Cuando agonizaba me sorprendí rezando por él. ¡Rezando por un perro! En casa creemos que los perros van al cielo, y que nos lo encontraremos cuando nos reunamos toda la familia allí.

Juan Pablo II dijo esto sobre los animales:

“Los animales poseen un alma y los seres humanos deben amar y sentirse solidarios con nuestros hermanos menores.”

Dame veneno, que quiero morir

No tengo palabras...

¡Qué arte!

Quien canta, su mal espanta.

Dixit...

¿QUIÉN LO DIJO?

-Jamás podré estudiar derecho.
(El Jorobado de Notredame)

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El Sostén)

-Lo importante es lo de dentro.
(Jack, El Destripador)

-Eres la única mujer en mi vida
(Adán)

-La vida está en constante movimiento
(Parkinson)

-No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo
(Alzheimer)

-Mi vida está llena de aspiraciones
(Un asmático)

-El día que nosotros gobernemos, todos temblarán
(Los epilépticos)

-Vayamos al grano
(Un dermatólogo)

-Mi esposa tiene un gran físico
(Albert Einsten)

-Yo empecé comiéndome las uñas
(Venus de Milo)

-Creo en la reencarnación
(La uña)

-Me gusta la humanidad
(Un caníbal)

-Estoy rodeado de animales
(Noé)

-Mi novia es una perra
(Pluto)

-Nosotras apoyamos la liberación femenina
(Cárcel de mujeres)

-¡Me encanta ir a la escuela!
(Un piojo)

-Es mejor dar que recibir
(Un boxeador)

-A mí lo que me revientan son los camiones
(Un sapo)

Los Ángeles de Charlie

¿Alguien sabe si Charlie existe?

De leones y otros animales

Un famoso guitarrista viajó a África a dar un concierto. Cuando sobrevolaba la selva el avión en que viajaba se estrelló. Sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acerco un león con cara de hambriento y luego otro, y otro... En ese momento él se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
- ¡Te dije que el sordo nos iba arruinar el concierto!


Un caracol es atropellado por una tortuga al cruzar la calle.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?
El caracol le responde:
- no sé, ¡fue todo tan rápido!


Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15.000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30.000 palabras al día. Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque a los hombres siempre se les tiene que repetir todo lo que decimos. El marido dijo: "¿Qué?"

Flower power

Un borracho llega a su casa a las 3 de la mañana y se da cuenta que se había olvidado las llaves.
Empieza a tocar el timbre, y la esposa, enfurecida, le dice que no le va a abrir la puerta.
Entonces el borracho le dice:
-¡Traigo flores para la mujer más linda de la casa!
La esposa, emocionada, abre la puerta y le pregunta:
- ¿Dónde están las flores?
El borracho le responde:
- ¿Y dónde está la mujer más linda de la casa?


¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.


Una señora le dice a su marido:
- Pepe, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué?, ¡si todavía estás viva!

Examen de música

Transcripción literal de un examen de música.
(Se ha respetado las faltas de ortografía en su forma original)

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos-
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la musica barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
... barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
... tenor: es un cantante como Placido Domingo
... soprano: esto no lo se
... villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
... sinfonía: es lo que tocan las orquestas
... movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
... movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente, comenta las características musicales de tu grupo / cantante / compositor favorito
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.

Cómo hemos cambiado

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control. Te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas, no vaya a ser que cuando aterrices te metan el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

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Escenario: Pepe tiene pensado ir al bosque después de clase.

Según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta dónde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra, llaman a la Guardia Civil y llevan a Pepe al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

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Escenario: Disciplina escolar

Año 1977: Hacías una gamberrada en clase. El profesor te echaba una bronca bien merecida. Al llegara a casa tu padre te arreaba dos tortas.

Año 2009: Haces una gamberrada . El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

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Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

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Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos correazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

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Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
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Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2009 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

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Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de soportar una caravana larguísima con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto totalmente imbéciles. Bien nos iría ser un poco más normalitos.

Cena en casa de los suegros

Pajaritos

- ¿Cuál es el pájaro que mejor baila?
- El flamenco.

- ¿Cuál es pájaro mas trabajador?
- el pájaro carpintero.

Dos pájaros y una tortuga descansan en la rama de un árbol. Los pájaros se inclinan para mirar hacia abajo. La tortuga hace lo mismo y se cae.
Trepa por el tronco hasta alcanzar la rama junto a los pájaros. Vuelven a inclinarse y... la tortuga al suelo.
Sube y se equilibra en la rama. Los pájaros se balancean, la tortuga también, y se resbala. ¡Catapum!
Los pájaros doblan el cuello y ven cómo escala de nuevo. Se miran y uno le dice al otro: “Tendremos que decir a nuestro hijo que es adoptado”.

¡Ah, filósofos...!

A continuación una serie de disparatadas respuestas a exámenes de filosofía y los comentarios del profesor.
Se supone que los alumnos son de 17 ó 18 años.

1: Descartes era de familia acomodada y de padres jesuítas.

Comentario
Está bien que el padre sea jesuíta, pero que también lo sea la madre va contra el decoro y las buenas costumbres...

2: La virtud para Aristóteles trata del valor que hay que tener para ser excelente.

Comentario
¡Y luego dicen que para Aristóteles la virtud consiste en ser mediocre!

3: Ya en el momento de duda extrema Descartes pensó que él tenía que existir, porque si no… ¿quién iba a dudar?
Comentario
¡No es por no dudar! Si hay que dudar, se duda.

4: El 12 de febrero de 1804 (Kant) murió diciendo "Est it bient" (Está bien)
Comentario

Si bien se mira, el alemán no es tan difícil... aunque abusa un poco de las tés.

5: A los 16 años, Kant ingresó en la Universidad, pero cuando murió su padre tuvo que abandonar la universidad y dedicarse a la educación de niños individuales.

Comentario
¡Y no como ahora, que nos ha dado por educar niños colectivos!

6: Descartes era una persona de religión católica, a pesar de eso, nunca se casó con nadie.

Comentario
En realidad, si se profundiza un poco, este alumno tiene más razón que un santo.

7: Platón nació en Atenas, fue discípulo de Aristóteles, estudió con los jesuítas, y aunque tuvo una buena educación, siempre estaba en desacuerdo con éstos.

Comentario
¡No me negaréis que estamos ante una pequeña joya de la antología!

8: Normas morales: ejemplo: masticar la sopa.

Comentario
Es evidente que después de hacer tal cosa los remordimientos no le dejarían conciliar el sueño.

9: Hay varios tipos de normas: normas jurídicas, normas sociales, normas morales y norma duval.

Comentario
Me da la impresión de que este alumno no jugaba limpio: más que un disparate esto es una poca vergüenza.

10: Marx trabajó en la gaceta de Renata de donde fue obligado a abandonar por sus críticas.

Comentario
Ahí Marx no tenía razón. Lo que no se puede es ponerse uno a criticar a la patrona, y además en su propia casa.

11: Las hipótesis, cuanto más simples y más baratas, mejor.

Comentario
En realidad no estamos ante un disparate propiamente dicho. Es una de esas cosas que se cae por su propio peso, pero que ningún filósofo de la ciencia menciona, quizá por ignorancia.

12: Yo opino que Nietzsche lleva razón en parte, pues está bien que todo sea natural, pero de vez en cuando conviene que existan algunas cosas antinaturales.

Comentario
¡Lo dice con toda naturalidad!

13: El texto que tengo delante de mí es un texto perteneciente a Descartes, un filósofo que vivió durante el final de la Edad Media, siglos antes, siglos después.

Comentario
¡Hombre, tratándose de un autor clásico, y por lo tanto intemporal, no vamos a andarnos con menudencias!.

14: Descartes explicó la idea de Dios basándose en varios métodos, uno de ellos el odontológico.

Comentario
¡No en balde Descartes era un hombre de ciencia que dominaba varias especialidades!

15: Descartes murió de pulmonía al cuidar a una mujer porque el lugar donde fue la temperatura era alta.

Comentario
¡La temperatura era alta, pero de noche refrescaba, y claro!

16: Platón. Ateniense y discípulo de Sócrates, fue condenado a muerte por los socialdemócratas.

Comentario
Aunque es conocido el conservadurismo e incluso el totalitarismo de Platón, debió de ser una socialdemocracia muy “avant la lettre” la que lo condenó.

17: Descartes estaba en los tiempos en que hubo un desarrollo del comercio, debido a ello, Napoleón descubrió América, produciendo un gran desarrollo cultural y económico.

Comentario
Ha habido varios intentos por quitarnos a los españoles a Colón. Lo que no podemos hacer es darle coartadas a los franceses y luego quejarnos.

18: Después de leer tanto [Descartes], llega a la conclusión que conoce a muchos autores pero no sabe nada así que decide viajar a Madrid para descubrir su propia verdad por su cuenta.

Comentario
En este caso, a diferencia del anterior, se puede observar un intento por valorar la filosofía española más de lo que suele ser habitual.

19: Ley eterna: es aquella ley que nunca puede cambiar por otra ley, que siempre ha existido desde la época medieval.

Comentario
Para el hombre, ser limitado y finito, siempre ha resultado difícil el concepto de lo eterno. He aquí una prueba de ello.

20: Para Nietzsche aquellas personas que inventaron otros mundos, como Platón el mundo de las ideas o los cristianos la otra vida es que son personas débiles o incluso conceptos.

Comentario
¡Hombre, Nietsche, una cosa es criticar y otra cosa es convertir en conceptos a las personas! ¡Resentido, más que resentido!

21: La figura de Ortega es blanca en sentimientos.

Comentario
Es la traducción más aproximada que se le ocurrió al chico de la siguiente frase: "La figura de Ortega ha sido blanco de sentimientos encontrados".

22: Ortega estudió en el colegio Miraflores en compañía de Jesús.

Comentario
¿En qué mejor compañía podía haber estudiado?

23: Para ello Marx era partidario de imponer primero una dictadura de la prole cuya dirección asumiría el partido comunista.

Comentario
Marx sin duda veía a distancia: hoy día ya es un hecho la dictadura de la prole a todos los niveles, aunque respecto del futuro del partido comunista parece que se equivocó.

24: Marx es expulsado de Prusia debido a que este país no tenía por qué aguantar los pensamientos políticos.

Comentario
Normalmente los pensamientos no molestan... excepto a los prusianos.

25: Ortega es crítico con el racionalismo y el idealismo. Al primero le reprocha que se vea al hombre como un ser dado de una vez por todas, y al segundo no sé lo que le reprocha.

Comentario
Si no lo sabes, no te preocupes. Lo importante es que sepas que en filosofía siempre hay algo que reprochar.

26: Platón hizo una obra llamada "La República" donde comentaba que para ser un buen gobernante no se tenía que pensar en uno mismo sino en toda la región.

Comentario
Se sabe que los griegos solo entendían el mundo desde el punto de vista de la polis. PLatón, más universalista, consiguió dar un pasito más y pensar desde la región.

Respuestas disparatadas

Respuestas a exámenes recogidas en una antología del disparate:

Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

Ejemplo de parásito interno: Las vísceras

Productos volcánicos: Las bombas atómicas.

Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.

Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.

Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.

Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Odóntologo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.

El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Ellos son así

Sin comentarios...

Patinadores

Don Lucho y doña Mimí

Don Lucho y doña Mimí se conocieron cuando fueron a vivir al hogar de adultos mayores “Mis últimos esfuerzos”. Él con 90 y ella con 87.

Llenos de vitalidad y de años, no tardaron en enamorarse.
Pronto (a esas edades todo debe ser pronto, si no, no se alcanza a llegar, en especial al baño) pensaron en casarse.

Un día de paseo, pasaron por una farmacia y le dicen al boticario:
- don Ramón, ¿ustedes tienen pastillas para la memoria?
- Sí, responde el boticario.
- ¿Tiene pañales “Tena” para adulto mayor?
- Sí.

Se miraron con alegría e ilusión.
- Don Ramón: ¿tienen pastillas para los ardores y para los gases?
- Sí, sí tenemos. Fue la respuesta.
- Oiga, don Ramón ¿y tiene pomada para los dolores de las piernas y de las articulaciones?
- Sí, claro que tenemos.

La felicidad era plena. Se miraron tiernamente a los ojos cogidos de las manos y le dijeron a don Ramón:
- Nos vamos a casar, ¿podemos traer la lista de bodas aquí?

Crimen imperfecto

Porqué despedí a la niñera

Por favor, no volváis a preguntarme.
Fue traumátido. Comprobadlo vosotros mismos:

Extinción dinosaurios II

Para Fer; y que conste que no es ni un dinosaurio, ni un cerdo, jijiji.

Superhéroes

Se lo dedico a Manolo, porque es su cumple,
y porque es mi superhéroe :-)

Renovarse

Es lo que debió pensar el coreógrafo
de Gene Kelly

Senza fine

Senza fine, una de mis canciones preferidas, interpretada con mucho humor por Paola Cortellesi y Gianni Morandi:

Generosos

Una ternura...

Eres papá

Importante dedicarle tiempo a los hijos,
que si no...crecen y no te conocen...

Vegetarianos

Siento que sea rubia la protagonista de este vídeo,
pero es que no encuentro nada de morenas imbéciles :-)

Deportes de riesgo

En cualquier lugar del mundo:



En Vascongadas:

Despierta o muere

El artilugio ideal para quellos con tendencia a caer rendidos en los brazos de Morfeo en momentos inoportunos.

Las chicas del Telecupón

La lista es Britany, por si había alguna duda.

Y la de abajo la mamá de Britany y su problema:

Verano azul

Parodia de la serie nunca vista en España:



O sea, que Chanquete no ha muerto.

Foto

Antes me dolía la cara de ser tan guapa.
El caso es que he ido a hacerme una foto para el carnet del troncomóvil,
y ahora me duele más...

Patata triste

La patata está triste,
¿qué tendrá la patata?

Avaricia

Este vídeo me lo envía Claudio, y es buenísimo:

Morena de bote

Seguro que nació rubia:

From lost to the river

Nunca me perdería en una isla desierta. Al menos, no voluntariamente.
Si tuviera que salvar algo de un naufragio, seguramente sería la cafetera
y un saco de café molido.

Si cocacola es la chispa de la vida, el café es la fuerza.



Estos, más que perdidos, se diría que están desubicados:

Si no lo veo, no lo creo