List@s

Be water

... pero sólo cuando llueve...

Santa is missing!

Atrévete a subir, gordo coca-colo...

...que te vas a enterar de quién reina aquí.

Herodes del siglo XXI

Hoy no tiene gracia el post. Te invito a la reflexión.



www.miguelaranguren.com

Crisis

God save the three kings!

Buenos en Navidad

A Dios le pido que los malos sean buenos,
y los buenos mejores todo el año.

Christma´s humor

Efectos crisis = trauma infantil:




Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!".


¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Figuritas


¿Quién es el patrón de…?

- ¿Los accidentados?
SAN POTRAO



- ¿Los más fuertes?:
SAN SON

- ¿El mejor sonido?:
SAN SORROUN

- ¿Mi santo?
SAN YO

- ¿Tu santo?
SAN TI

- ¿Los deportistas limpios?
SAN EX

- ¿Las navidades?
SAN TURRON

- Las borracheras?
SAN GRIA

- ¿El vino?
SAN SIMON

- ¿Todos los santos?
SAN TIDAD

Aunque la rubia se tiña morena...

... rubia se queda:

Anacronismos

ANACRÓNICO I:




ANACRÓNICO II:




ANCACRÓNICO:

¡Qué locura!

Un policía estaba en su motocicleta, listo para multar a cualquiera que pasase los límites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad. El agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está alcanzando el vehículo, cuando éste entra a un callejón sin salida, y se estrella con una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
- A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección. Muchacho, ¿De dónde sacaste este vehículo?
El chico, dolorido, le responde:
- ¡De, de, de la montaña rusa!


Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta, cavamos un hoyo, ¿entendido?
- Sí - puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- ¡Porque no hay pared!

Contrastes

Esta es la ardiente declaración una víctima de la ESO y "educación para la ciudadanía". Son los efectos secundarios de pasar horas frente a la tv meditando sobre los apectos antropológicos del gran programa "Gran Marrano":
(Pulsa sobre la imagen prar poderla leer)



En cambio, este será delincuente, pero culto, oiga.



Así, cualquiera no le dona sus pertenencias ;-)

¿Cómo se dice?

¿Cómo se dice portero en ruso?
Nicolais Nicolaréis.

¿Cómo se dice náufrago en chino?
Chin Lanchón.

¿Cómo se dice calzoncillo en italiano?
Lacasita de la miacolita
En Chino:
Ahuang tahue vhos

¿Cómo se dice en ruso caerse de la cama?
Cata Ploff

¿Cómo se dice, mal olor en africano?
Tutufo me tumba.

¿Cómo se dice dentista en japonés?
Tekuro tuociko.

¿Cómo se dice mar en pijo?
Oseano.

¿Cómo se llama el Delegado de Hacienda japonés?
Telokito Toito.

¿Cómo se dice diarrea en africano?
Abunda Lakaka
¿En portugués?
Catarata du Traseiro
¿En japonés?
Kagas awuas

El secreto del navegador

El sabio del Tibet dixit

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.

El maestro le respondió:
'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.

Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas:

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los genitales frente a ella.
3. Hágale muchos regalos.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos antes de salir del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre sus malos chistes.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe conducir.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable del tipo de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'TE AMO', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, sobre todo cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del móvil.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormido inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: “¡Espera, hijo mío, vuelve acá!”

El Discípulo contesta:
“Nooo, Maestro... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto marica!”

Bohemian Rhapsody

Pulsar

Luego dicen de los gallegos que nunca se sabe si van o vienen;
si suben, o si bajan...

¡No se mueva!

Suiza no tiene mar

El presidente Chávez con toda su comitiva está de visita por Suiza y se reúne con el Primer Ministro suizo.

Chávez le presenta sus ministros: el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud...

Llega el turno del suizo que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Entonces Chávez se empieza a reír y dice:

Disculpe pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El premier de Suiza le contestó:

Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación yo no me reí.

Actualízate

Di no a la pereza

O te pasarán cosas como esta:

Doctor, doctor...

—Doctor, otros médicos a los que he consultado no me dan el mismo diagnóstico.
—Pues a ver quién tiene razón cuando le hagamos la autopsia.


El doctor examina los análisis del paciente y pensativamente le dice:
- Vaya y hágase una placa.
- ¿De qué doctor; de pelvis, de tórax?
- No, de MÁRMOL...

La barbacoa

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora, el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia .

Y ahora . . . ¡otro momento culminante!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer va llevando los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos,
y … ¡otro momento importante!:

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Te llaman