Tierno gatito

Amigo no es alguien a quien conoces desde hace tiempo, sino es alguien que llega y se queda siempre a tu lado.

Pérfidos gatitos

Verás cuando se entere de que los reyes son los padres.

La gran evasión

No me gusta el gimnasio

Lanzallamas

Así se ha quedado el gato, por aquello de que "cuando las barbas de tu vecino veas cortar..."

Cirujanos

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.

Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un informático.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.

¡Qué calor!

Lost

Debo ser el único ser vivo de origen humano que nunca ha visto un capítulo de Perdidos. Hasta en los telediarios han anunciado el final de la serie. No sé si ha sido ya, ni lo voy a investigar. Para perdidos, los que van por esta carretera:

Por si acaso, que aprenda a volar:

Grupos de feisbuk

No me mola feisbuk. Me di de alta hace tiempo y lo dejé. Qué mareo. Estos son algunos ejemplos de los grupos que te piden que te adhieras:

Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús.

Señoras que leen moviendo los labios.

Señoras que hacen “almóndigas”.

Señoras que todavía llaman Pryca al Carrefour.

Señoras que hacen “ginasia”.

Señoras que dicen “cocreta”, “inderción”, “fambruesa” y “Grabié”.

Señoras que se ponen la chaqueta sin usar las mangas.

Señoras que se esconden el bolso cuando te ven.

Señoras que se guardan el monedero y/o un pañuelo en el sujetador.

Señoras que discuten para ver quien está más enferma.

Señoras que se pegan y se empujan por conseguir algo gratis.

Señoras que llaman a uno de los Morancos el gordo y al otro el mariquita.

Señoras que actualizan la libreta en el cajero mientras todos esperan.

Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en la cadera.

Señoras que se creen que dan palmas al ritmo de la música, pero no.

Señoras que dicen que su vecino asesino “siempre saludaba y parecía normal”.

Señoras que dicen “Antes todo esto era campo”.

Señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar.

Señoras que dicen “Yo no digo ná…” y luego lo dicen.

Señoras que se quejan de que el “marío se pasa el día viendo el jurgo”.

Señoras que odian la Championlí.

Señoras gordas que se ponen ropas con purpurina para ir a las bodas.

Señoras antes muertas que sencillas.

Hombres con talento II

Descapotable rojo

... Mucho descapotable para no poder aparcar donde quieras...

Hombres con talento...

La paciencia tiene un límite

¿Seguro que el deporte es bueno?

En estado puro...

Pasión por el fútbol

Echando una manita

¿Aparcamiento?

¿Qué hace el perro en el jardín?

Tendiendo puentes

Frases

Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve?

La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias.

El que teme sufrir, sufre de temor.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes.

El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Intenté ahogar mis penas en alcohol , pero estas flotan.

La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Los mocos son la plastilina de los pobres.

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.

No soy vegetariano porque ame a los animales… soy vegetariano porque odio a las plantas.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces… ¡el retrasado eres tú!

Para alcanzar una meta es imprescindible soñar… No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y… ¡vete a dormir!

No robes… El Gobierno odia la competencia.

Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!!

Instituto de ¿salud? mental

Esta es la grabación del contestador telefónico instalado en el Instituto de Salud Mental:

“Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura”

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosas.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número pulse. Nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje tras escuchar el pitido… o antes del pitido… o después del pitido… o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido…

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:

- ¡ruuuummmmmm ruuuuuuummmmm!...

El inspector le dice al director del manicomio:

- Por favor, dígale al loco que se calle.

El director le contesta:

- ¿Le molesta el ruido que hace?

- No!, lo que me molesta es el humo.

En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:

- Mirá que rápido van los árboles!

Y el otro le contesta:

- ¡Da la vuelta volvemos en árbol!

Viva la primavera

Ejercicio

Si caminar fuese saludable, el cartero sería inmortal.

La ballena nada todo el día. Sólo bebe agua, sólo come pescado… ¡y está gorda!

El conejo corre y salta y vive 15 años. La tortuga no corre, no hace nada, y vive 450 años.

Conclusión:

¡A LA PORRA CON EL EJERCICIO !

Mujer-rubia-coche

Lo siento, Angelo, pero es lo que hay...

Abogadoooo

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos los casos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: - 'Usted es un ladrón.'

El defensor le contesta al fiscal:

- 'Y usted es un vendido.'

Luego el juez dice:

- 'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... '

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.

El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... pero, ¿de quién?'

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

.

Venganzas femeninas

Como estas venganzas vienen de Colombia, respeto la ortografía del texto.

...Y luego dicen que las sudamericanas son dulces, y tal...

VENGANZA NÚMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!! Y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NÚMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

VENGANZA NÚMERO 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.

- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.

- A ver, María, explícame eso.

- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna'

Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva'.

Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: 'como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: 'como qui ti graniza tanbién'

Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: 'como qui ti rilampaguea! '

Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:

¡¡ZASSSSSS!! ¡COMO QUI TI PARTI UN RAYO, MALDITO!

Mortalidad masculina

Se ha descubierto el motivo por el que los hombres mueren antes que las mujeres.
Por lo visto es un defecto congénito de su mononeurona.

Calcio y belleza

La importancia de ser ingeniero

Murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo…

- "Ajá!"... San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo: - "Lo lamento, no estás en las listas..."

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, donde inmediatamente le dieron albergue y alojamiento.

Poco tiempo pasó... y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno...

¨Así que se puso a diseñar y construir algunas mejoras¨

Con el paso del tiempo, el Infierno pasó a tener ISO´s 9000, 14000, 18000, 21000, SAP R3, monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, redes de fibra óptica, bluetooth, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control ¨Field Bus y Hart¨, sistemas de control de acceso mediante huella digital, etc. convitiéndose el Ingeniero en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

- "¿Y qué?... últimamente han estado muy calladitos, cómo están por allá en el infierno?"

- "¡¡¡ Muy bien . . . de primerísima!!!", contestó el diablo...

- "Estamos certificados ISO 9000, 14000, 18000 y 21000; tenemos sistema de monitoreo y filtrado de cenizas, aire acondicionado con humedad regulada y regeneración de aire por ozono, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, internet inalámbrico 811.02 g y, prácticamente todos los avances tecnológicos disponibles y en proceso de implementación futura.

Apunta por favor mi dirección de correo: eldiablofeliz@infierno.com... ¡por si algo se te ofrece!

Dios, preguntó entonces:

-¿Quééé... acaso tienen un INGENIERO allí?

El diablo contestó: - ¡¡¡Sííííííííí...!!!

- "¿Cómo? ¡eso es un ENORME y GRAVÍSIMO error! ¡nunca debió haber llegado allí un ingeniero¡ Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos."

¡Me lo mandas inmediatamente!

- ¡Ni loco!... dijo el diablo.

Me gusta tener un Ingeniero de planta en esta organización, y . . . ¡me voy a quedar con él eternamente!

Mándamelo o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- ¿Ah sí? Y por curiosidad, ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡si todos están aquí!

Moraleja:

HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS, AMARLOS Y BENDECIRLOS, ADEMÁS DE... ¡DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!

1. Un Ingeniero no es que sea prepotente, ¡es que está rodeado de inútiles!

2. Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, ¡es que el cuarto es muy chiquito!

3. No es que quieran tener la razón siempre, ¡es que los otros siempre se equivocan!

4. Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, ¡es que los otros son unas nenas lloronas!

5. Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, ¡es sólo que tiene un ritmo de vida particular!

6. Un Ingeniero no ve el mundo, ¡lo cambia!

7. Un Ingeniero no es que sea un crecido, ¡es que los simples mortales no lo comprenden!

8. Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada!

9. Un Ingeniero no es un crítico, ¡es que los errores de la gente son muy evidentes!

10. No es que el trabajo los absorba es que... ¿De qué demonios estaba hablando?

11. Un Ingeniero no comete errores, ¡sólo prueba si los demás estaban prestando atenció!

12. No es que se crean la gran cosa, ¡ES QUE LO SON!

Pero recuerden... ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son Ingenieros... ¨deberán comprender a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión¨

Estamos madurando