De rubias y fútbol

Último grito en móviles

La risa es contagiosa

Otra aventura de la abuela

La abuela, tras conocer el "saludo hawaiano" volvió a casa a descansar. Los que soportaron su atasco decidieron vengarse, pero no pudieron...



Para celebrarlo, decidió cocinar algo rico...

Si te drogas, no conduzcas...

Estas son las 10 drogas que no debes consumir mientras conduces... Bueno mejor no drogarse nunca. Si acaso, se puede tomar KELEDENATO cuando haga falta.

La abuela se hace un lifting

Don Lucho me envía esto desde Colombia.
Espero que no fuese doña Mimí.

A los del otro lado del charco, os cuento que 20 duros son 100 pesetas, la moneda que se usaba en España el siglo pasado.

Carta de la abuela

Querida nieta:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una pegatina para el coche que decía "TOCA EL CLAXON SI AMAS A JESÚS"

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el cristal de mi coche.

Al salir, llegué a un cruce de dos avenidas con mucho tráfico. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida del trabajo.

Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en Dios y en su gran bondad.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a tocar sus cláxones.

La persona que estaba detrás de mi coche era sin duda muy religiosa, ya que tocaba sin parar y gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano.

Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos del mismo modo.

Mi nieto se partía de risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mí, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué iglesia voy.

Pero en ese momento vi que el semáforo estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que el semáforo volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos de tu abuelita.

Ceniciento

Esta es una de mis escenas preferidas de la historia del cine.
Será porque no me gusta cocinar y cuando no tengo más remedio que meterme en la cocina, me imagino que estoy bailando con este y así el mal rato pasa antes.

Nacimientos

Así nacen en Alemania:



Y así nacen en Japón:



Este no sé dónde nació,
pero mira lo bien que lo pasa:

Pasaba por allí

Si eres hombre, te ahorrarás problemas si atiendes a estas nueve palabras que las mujeres utilizan:

1. VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2. CINCO MINUTOS: Si se está arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son sólo cinco minutos cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y en absoluto darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo!

5. GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esté perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6. MUY BIEN: Esta es una de las espresiones más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS : Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Sólo di DE NADA.

8.) ES IGUAL: Es la forma femenina de mandarte a la m**rda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar '¿QUÉ PASA?'. Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Estudiantes aventajados

Confieso que me parto con estas antologías del disparate. Conozco profesores que se harían el harakiri después de corregir exámenes... o antes. Es mejor tomárselo con humor. Supongo que todos hemos contestado barbaridades en nuestra época de estudiantes.

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.

-Alfarero:
El que tiene un farol.

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.

-Pediatra:
Médico de pies.

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.

-Ejemplo de reptil:
La serpiente 'Putón'

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.

-Napoleón:
Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París.

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca 'SS'.

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

Alta cocina...

Ver para creer

Los hay guarros...




No me busques aquí...


¡Pobres feas!¡Dejadlas vivir!



Sí, sí, top secret...

Melodía avícola

Parodia musical

Geniales Martes y 13.
¡Cuántas veces he representado
estos numeritos en festejos familiares!

El accidente

Un motorista va a toda velocidad por la carretera, más de 200 km/h, cuando de repente, se encuentra con un pajarito al que no puede esquivar. ¡¡Pum!! Le pega en todo el casco y el pájaro cae al asfalto.

El motorista se siente fatal por el accidente y se para a atender al pajarito. Ve que aún está vivo y lo recoge, se lo lleva a casa, le compra una jaulita y lo cuida hasta que se pone bien.

A los pocos días el pajarito recupera la conciencia y al despertar se ve encerrado como en una cárcel y exclama en voz alta:
- “¡¡Nooo!! ¡¡Maté al motorista!!

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Mi amigo don Lucho dice que cuando no entiende algo se queda así, pero en realidad es un apuesto galán. Nada de abuelo, como él se define:

Somos república y tenemos canciller

Moi, je suis le président

Zp y sus colegas celebrando el encuentro de Güevo Morales
con el jefe de la república española:

Jazz entre amigos

Los geniales Martes y 13 parodian el programa "Jazz entre amigos".
Son mis humoristas preferidos, y esta parodia me encanta.

España profunda

¿Hay vida en otros planetas?

Por lo visto, sí.
Y menos estresante que la nuestra.

Ardillas listillas

Sicut Fidel

Esto es un gorila rojo que llega a un país donde hay un rey.
El gorila va a visitar al rey a su palacio. El gorila se cree gracioso. Pero tiene esa gracia que tienen algunos simplones, que sólo se gustan a sí mismos. El rey, que es cortés, lo recibe en palacio. El gorila le dice: "te has dejado barba, como Fidel". (Fidel es primo del gorila rojo. Dicen que vive, pero nadie lo ha visto hace un par de años).
Y el rey se ríe, y los periodistas ríen, y lo cuentan en los telediarios para que los demás riamos.
El chimpancé zeta contempla admirado al gorila. De mayor quiere ser como él.
Y también ríe mientras le cae de la boca ese hilillo de saliva que le cuelga a los imbéciles cuando son felices.

A mí no me hacen gracia, ninguna.

Aniversario de don Lucho y doña Mimí

Luis me envía desde Colombia otro episodio de don Lucho y doña Mimí:

Don Lucho y doña Mimí cumplieron 9 años de casados. Él, todo un caballero, la invitó al un restaurante "Antares" (comida fina, gourmet) a cenar.

Después de una rato, se le acerca a don Lucho, el joven que los está atendiendo y le dice:
- Señor, nunca había tenido un cliente como usted. Realmente es ejemplar. Lleva media hora con su señora y siempre la ha llamado: “mi terrón de azúcar, mi gótica de miel, la alegría de mi vida, mi estrellita de la mañana, mi tesoro, mi cachito de luna lunera, mi cielo en la tierra…” ¡Qué maravilla, señor, es usted una maravilla!

Don Lucho le contesta, en sus casi 100 años:
- Jo... joven, pe... perdóneme pero mi problema es que yo, sé que ella es mi señora, pero ya no me acuerdo como se se llama, ¿cu... cuál es su nombre…?

El arte de la guerra

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Típicos tópicos

El mundo humorístico está lleno de tópicos: chistes machistas, feministas, de Lepe, de andaluces, de gallegos, de catalanes, etc. Queda claro que no todas las mujeres conducimos mal; que no todos los hombres son machistas; que no todos los andaluces son vagos; que no todas las rubias son tontas; que no todos los de Lepe son catetos; que no tod@s l@s galleg@s son meig@s, ni todos los catalanes tacaños. Dicho esto, si aquí cuento chistes o pongo imágenes sobre esos tópicos, pido que nadie se de por aludido, ni que se sienta ofendido. Es bueno reirse de uno mismo, incluso es sano no tomarse demasiado en serio:

Una señora llegó a un taller de coches preguntando al encargado por un recambio.
- "Disculpe, necesito un tapón 710"
El encargado quedó muy sorprendido porque este recambio no
existe y tampoco el mecánico conocia el tapón 710.

La Señora insistió:
- "Sí, es una parte del motor y de alguna forma se soltó y se perdió y ahora hace falta de nuevo".

El encargado preguntó, si la señora era capaz de hacer un dibujo del chisme perdido.

Entonces dibujó un círculo de unos 80 mm de diámetro y escribió en el centro "710"

ADJUNTO IMAGEN DE LA MUESTRA DEL RECAMBIO EN CUESTIÓN

keledenato en cápsulas

INDICACIONES:
Para los agobiad@s, l@s deprimid@s, l@s estresad@s, l@s cansad@s, l@s que creen que no pueden, l@s que están hart@s...

POSOLOGÍA:
Una cápsula con un vaso de zumo de humor cada vez que veas aparecer una nube gris.
Tu mente y tu cuerpo te lo agradecerán.

Fly me to the moon... o no

Fly me to the moon @ Yahoo! Video

El futuro

Año 2025 d.C. equivalente a año 21 de la era zetapé. Un antiguo alumno de la ESO concursa en Pasapalabra. El programa ahora lo presenta el hijo transexual que Jesús Vázquez tuvo con su marido, (no queráis saber más.

Pasapalabra ganó el tp de oro ese año por el mejor programa cultural. La anciana Carmen Calvo entregó el premio. Acababa de llegar de Suecia de recoger el Nobel de Literatura Latina, que ahora se llama Nobel Pisi Disi. Tras entregar el premio al director hermafrodita de Pasapalabra, se fue al Hospital de Móstoles en Metro a que la durmieran dulcemente para siempre y no tener que "de sufrir más". Tener que llevar vestidos de corazones y estrellas confeccionados por su amiga Ágata Ruiz de Pedrojota le produjo una hernia de dolor insoportable. Su amiga Meleni le decía: "tú, antes partía que doblá". Pero la Calvo prefirió antes muerta que sencilla.

Su amiga Pajín se encargó de confeccionar la lápida de mármol del nuevo cementerio masón que hicieron cerca del Senado, sobre las ruinas del edificio de la RAE (ya ni limpiaba, ni fijaba, ni daba esplendor la Academia, así que el sucesor de Gallardón le hizo un socabrón, digo, socabón). Doña Leire, la del dulce semblante, con el aliento de un delicado bostezo pulió un bloque de mármol y grabó (con el dedo del saludo internacional que los moros usan de papel higiénico) las palabras que le dictó doña Bibi: aquí yace una miembra ser viva, no sabemos si humana, que vivió a mayor gloria del PSOE (Pon el trasero Sucio Obrero Español).

Lo que vale, vale.

Llegar a la meta suele costar sangre, sudor y lágrimas.
Pero si el obejetvo a alcanzar es bueno, vale la pena.
Y más aún si te guía y alienta tu Padre.

¿Quién manda en casa?

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres, pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y dice a todos los hombres:

- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres… ¡Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila"

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí.

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Mamá siempre lleva la razón.
O si no, que se lo digan a estos niños:

No eches flores a los cerdos

Este post va para Ángel, que tiene un blog estupendo (Siete en Familia) y con su buena intención piensa mensajes buenos para todos los bloggers; aunque algunos no lo entiendan y le traten con cajas destempladas.

Romance de la E.S.O.

Recupero este genial epigrama del desaparecido Jaime Campmany

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.

Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:

-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo.
-¿Y doña Juana la Loca?
-En este curso no toca.
-Di algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues di un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en Internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No sé... No estoy segura.
-¿Quién compuso ' la Odisea'?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ese lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!

Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

Reacción en cadena

¿Alguna vez te has preguntado sobre la trascendencia de tus actos?

Ya lo decía Machado:
"que el hacer las cosas bien,
importa más que el hacerlas"