Rebelión en las aulas

¿Hará frío?

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

- El próximo invierno, ¿será frío o apacible?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vió incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo y para no parecer dubitativo, respondió:

-“El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados”

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío, respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:

- ¿Será un invierno muy frío?

- Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento, ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

- Absolutamente, - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Porque los indios están recogiendo leña como locos.

Por un beso de la rana

Un hombre cruzaba la calle cuando se encontró a una rana, que lo llamó y le dijo:
—Si me besas, me convierto en una hermosa princesa.

El hombre recogió a la rana y se la metió al bolsillo.
La rana volvió a hablar:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, les hablaré a todos de tu inteligencia y valentía, y les diré que eres mi héroe.

El hombre sacó a la rana de su bolsillo, le sonrió y se la volvió a guardar.

La rana insistió:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, seré tu fiel acompañante una semana.

El hombre volvió a sacarla de su bolsillo, le sonrió una vez más y la volvió a guardar.

Esta vez la rana gritó:
—Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante un año ¡y haré todo lo que me pidas!

De nuevo el hombre la sacó de su bolsillo, le sonrió y la volvió a guardar.

Finalmente la rana le preguntó:
—¿Pero qué pasa? Ya te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo un año y que haré lo que me pidas. ¿Por qué no me besas?

Y el hombre le dijo:
—Mira, soy programador informático. No tengo tiempo para una novia, pero tener una rana que habla es muy divertido.

Final Feliz

Hacer feliz a una mujer

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:

Amigo, compañero, amante, hermano, padre, educador, cocinero, mecánico, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, Ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, y sobre todo... muy solvente $$$

Del mismo modo, hay que poner atención en:

No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero interesarte por dónde estuvo.
Y muy importante es: no olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡Amadlas! ... pero nunca dijo que había que entenderlas.

Ellas y ellos

Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano porque si la suelto, se pone a comprar.

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica.Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve… es la madre de mis hijos.

Me casé con doña “Tengo Razón". Pero no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

Hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.


Tengo que admitir que nuestra última discusión fue por mi culpa. Cuando ella me preguntó:
-"¿Qué estás viendo en la tele?"
Le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar"

En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre y descansó. Después creó a la mujer y desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Pero siempre engo otras cosas más importantes que hacer: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio"
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.

Solicitud de empleo

Esta es la solicitud de empleo que cumplimentó Pepe López para ganarse las lentejas (o hamburguesas). En la actualidad es presidente de la compañía.

Nombre:
- Pepe López

Sexo:
- Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado:
- Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado:
- 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación:
- Sí.

Ultimo puesto desempeñado:
- Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario:
-Menos del que merezco.

Exito más reseñable:
- Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo:
- Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar:
- Cualquiera.

Preferencia de horas:
- De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?:
- Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?:
- Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:
- ¿De qué?

¿Tienes coche?:
- Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:
- En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?:
- En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:
- Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:
- Sí, absolutamente.

Firma aquí:
- “aquí”

...a un ordenador pegado

Bien, gracias.

Por cierto: ¡me he pasado a apple!

Madrizzzz

Aunque haya pasado la movida de Madrid 2016,
no dejo de partirme de risa cada vez que vo esto:

Mejorar: si quieres, ¡puedes!

Sabiduría infantil

Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Se paseaba por la clase para ver los trabajos de cada niño.
Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto, cuando termine mi dibujo.


Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.
La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.


Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña-, pero tres niñas me ayudaron a sujetarlo.


Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina.
De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Cada vez que te portas mal y me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de la abuelita están blancos?


Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está María, es abogada', o también 'Ese es Pepe, ahora es médico'.
Sonó una vocecita desde el fondo de la clase:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.


Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos.
De vuelta a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
- ¿Cómo lo sabes? - Le preguntó su mamá.
- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

17-O: Cada VIDA importa

Mañana es el gran día de la Vida en España. Este blog es provida, como habréis comprobado. Porque para vivir con humor, primero hay que nacer.

Hoy quiero poner este fantástico vídeo que Ángel, de Siete en familia

Vamos de médicos

Un grupo de prestigiosos cirujanos están charlando y comentando las distintas intervenciones que han realizado. Uno de ellos dice:

- La verdad es que no hay nadie más fácil de operar que los bibliotecarios.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando uno los abre se encuentra todas las cosas por orden alfabético.

Otro de ellos comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un informático.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los abres te encuentras todo ordenado numéricamente.

Entonces, el tercero, comenta:

- No es cierto, no hay nadie más fácil de operar que un mecánico.

- ¿Por qué?, pregunta el resto.

- Porque cuando los operas y después ves que te sobran piezas, ellos lo entienden y no se enfadan.



- Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?


- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.


Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Ruíz, que tuvo un accidente de tráfico y me dijeron que lo trajeron aquí. ¿Cómo se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- ¡Qué alegría! -dice la señora- ¿y de cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

Interplanetarios de la paz

Sería perfecto

Lo que a las mujeres nos gustaría oír a los hombres.
(Cualquier parecido con realidad es pura coincidencia):

Cariño… ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto!

Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez.

No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda… estás perfecta con cualquier cosa.

Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos.

Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas.

¿Arma Letal? Por favor que horror… mejor vamos a ver esa de Richard Gere.

Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy?

No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño.

Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos.

Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas.
¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda.

Un diamante perfecto para la mujer perfecta.

Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo.

Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies.

Giselle Bundchen … sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos.

Tienes razón, como siempre.

Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo.

¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes?

Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el vídeo de la boda de tu amiga.

Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso.

He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir.

¿Un día duro? Cuéntame, por favor.

He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo

Me encanta pasear cogidos de la mano.

Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir.

No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes.

Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales.

Para hoy tenemos … suflé de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer.

He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado.

¿Estresad@?

Quítate así el estrés:

Ponte un tenedor delante de los ojos y mira a la gente imagiando que están en la cárcel.

Pega fotos de tu jefe en melones y tíralos desde un lugar alto al suelo.

Envíale a tu médico una factura por el tiempo perdido en la sala de espera.

Paga tus recibos con monedas de céntimo.

Aprende idiomas extranjeros y pregunta a un guardia direcciones en otros idiomas.

Haz palomitas de maíz sin tapar la sartén.

Haz la declaración de la renta con números romanos.

Españolear (incalificable)

Que para eso es el día de la Hispanidad...

Pelillos a la mar

No te aburras en los grandes almacenes

Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "¡cógeme a mí, cógeme a mí!"

Mientras miras cuchillos y navajas pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.

Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

Mueve una señal de “Cuidado – suelo mojado” a una zona enmoquetada.

Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"

Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.

Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras metes el dedo en tu nariz

Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

El que la sigue, la consigue

¿Vos sabés...

... los secretos del cine argentino?

Cómo comportarse en un servicio de urgencias

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia.

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero le enseña la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio) Diga además la prueba que desea: “TAS“, “electrograma“, “analís”.

5.- Cuando esté en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a qué tribus nativas de la Isla de León pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé, me hase una radiografía )
- POYAKES ( poyaque estoy aquí, me hase una revisión completa )
- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)
- SIUX (siuxté lo dise, dostó)
- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)
- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas búnker….¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares.
Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera).

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas…).
Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( por ejemplo: colocatí o locatí, florinal, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil…)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estógamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, bejince, paralís, inderción…

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones…) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva con el familiar mas ‘listo’ para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene más de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASÍ). Si a pesar de insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta ‘que todo lo que sube baja’.

¡Cómo somos!

Torpes

No es para tanto...

... ser superhéroe:

A algunos les afectan los insecticidas:



Otros, no saben identificar a los malos:



Hay seres que tienen capa y no vuelan:

Lo que se ve por ahí

Dialogando

Valores del hombre del siglo XXI

Según el genial Quino
No tiene gracia, pero es así.

Se ofrece asesora de imagen

Mujer al volante...