Crazy

La Real Academia de la Lengua española permite que las palabras extranjeras adoptadas en los países de habla hispana se puedan pronunciar como se escriben. Algunos lo han entendido al revés:


- ¿Dónde vives?
- En:


¡Donde se ponga Alcampo... que se quite el carefullll!:


And the winner is:

Jubilatas

La cena

Un grupo de amigos cuarentones deciden reunirse para cenar en un restaurante. Finalmente decidieron reunirse en el restaurante "Vista al Mar" porque la camarera era muy joven y lucía blusas muy cortas.

Diez años más tarde, cuando ya tenían 50 años, se reunieron para decidir dónde ir a cenar y finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar" porque la comida era más especial que en otros sitios y porque tenía una cava con muy buena selección de vinos.

Diez años más tarde, cuando cumplieron los sesenta, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar y escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque podían comer en un sitio tranquilo y silencioso y con una bella vista al mar.

Diez años después y cuando el grupo andaba por los setenta años de edad, se reunieron de nuevo para decidir dónde ir a cenar; escogieron nuevamente el restaurante "Vista al Mar" porque tenía fácil acceso a las sillas de ruedas y además tenía ascensor.

Diez años más tarde, y cuando ya tenían 80 años de edad, se reunieron nuevamente para decidir dónde ir a cenar. Finalmente escogieron el restaurante "Vista al Mar"… ¡porque nunca habían ido a ese restaurante!

Frikismos varios

¡Pobres venezolanos!

¿Por qué Dios inventó la menopausia?:

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"

- "Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:

- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

- "Cuando llore", fue la respuesta.

- "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-

- "Porque no me acuerdo dónde lo puse

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.

Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- ¿Planes futuros?

- ¡¡Moler a palos al avestruz...!!

Médicos y enfermos

Le dice un médico a otro:

- A este señor hay que operarlo enseguida.

-¿Qué tiene?

- Dinero.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente, el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:

-Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:

- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.

- ¿Hasta que me recupere, doctor?.

-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

- ¡PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!

- ¿Un rechazo?, ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-

- Nooo! ¡Del cheque!... ¡El cheque no tiene fondos!

En la consulta, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos análisis.

El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita

-¿De tórax, Doctor?

- ¡NO!, De mármol

Doctor, ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?

Claro que sí...porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica.

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:

- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?

Y el médico le responde:

- Un taxi, señora.

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?

- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.

- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?

- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

Parte médico

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.

- ¿Qué le sacaste?

- Cuatro mil euros.

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llevársela con usted.

El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...

- Doctor ¿qué tengo?

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.

- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?

- Le dijo:

- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Proverbio

“La simplicidad es un tesoro infinito,
si no puedes alcanzar lo que anhelas,
conténtate con lo que tienes.

Alumnos "inteligentes"

Profesor: ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?
Alumno: Puré de patata, profesor.

Profesor: “Juan, diga el presente del indicativo del verbo caminar”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “¡Más deprisa!“
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren”

Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?“

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

El 1º dice:

- “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

Y el 2º dice:

- “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Pepe, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Sí, señor profesor: un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted”

El profesor indignado: ”¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”

Profesora: “Ana, señale en el mapa donde queda América del Norte!”

Ana: “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?”

Los demás: ¡Ana!

Profesora: “Julio, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Julio: “ No, Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ”Profesora”

Allende los mares

Paseaba Álvaro Uribe por una Calle de Caracas (Venezuela)

y al pasar frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.

Uribe, como buen bolivariano que es se acercó y le preguntó:

- ¿En qué le puedo servir, señor Libertador?

- Yo sé que usted es el presidente de Colombia y tambien sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa. Este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿Me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?

Con mucho gusto, señor Libertador, es para mí un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo. Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó:

- ¡Qué te parece, hombre!, que me acaba de pedir el Libertador Simon Bolivar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.

Chávez con un poco de celos respondió:

- Eso no puede ser Uribe, este debe ser otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno.

Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima patraña.

Marcharon los dos presidentes, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el Libertador exclamó:

- Uribe, ¡te encargué un caballo, no una mula!

Piensa bien y acertarás

Equivalencias

Absurdo

______________________________________

Veo, veo, ¿qué ves?

Para celebrar los listo que eres, una tarta:

Aznar enseña "inglis" a Rodríguez

Amigos: no podréis ver este vídeo porque youtube ha censurado el canal de los Clones de Intereconomía. ¡Viva la libertad! :-(

Ignoramos si la conductora es rubia

¡Cómo están las cabezas!

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?"

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?"

San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!"

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?"

- "Adelante", le responde San Pedro.

Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Bibiana. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?"

Bibiana se queda algo desconcertada y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"

San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenida, Bibiana!"

____________________________________________

Están jugando unos niños en una placeta al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.

- ¿Qué hacemos ahora?

- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.

Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:

- ¿Qué querías, niño?

- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.

La mujer anonadada:

- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!

- ¿Qué pasa, María?

- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.

- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...

El marido acojonadito:

- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.

- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.

- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...

Los niños:

- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!

- ¿Qué queréis, nietecitos?

- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.

- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASÍ QUE O ME LO DAN O ME LÍO A LECHES CON TOS, ¿ESTAMOS?

Ojo, que no todas son rubias

¡Me duele todo el body sólo de verlo!

Astucia femenina

Spider crisis