2020 odisea de la pizza

En un futuro próximo:

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo saber su DNI?

CLIENTE: Esto... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pues para eso yo debo saber su DNI, caballero.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 6102049998.

OPERADOR: Gracias, Sr. López. Veo que Usted vive en el 42 de Pedro Infante; su teléfono particular es el 494 236601 , su oficina está en la Avenida del Puente con el teléfono 494 230274 , y su móvil es el 666 256688 y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.WORLD.infonet

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Mundial de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus ' Todo Carne special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Sistema Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se cree que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Comidas de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 €.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ha excedido ya el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el dinero necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?

OPERADOR: Estamos un tanto retrasados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se retrasó en el pago de las cuotas, su automóvil fue embargado por el banco hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Bien , ¿y por qué no se van al puto infierno, acaban de calentar allí las pizzas y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía municipal hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez le condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (Sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier pedido.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro anuncio, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución 2.0 vigente indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE: .... Pues mire, cancele mi orden y usted de paso, métase las dos pizzas por el CULO.

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un operador-robot y carezco de ese orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut