Pequeños nadadores

Abrecartas ecológico

¿Extenuado en la oficina? Ahorra energía.

Abre tus facturas con el nuevo abrecartas ecológico:

¿Necesitas hacer reformas en tu casa?

¿Lo creerías?

La capacidad del ser humano para justificar sus errores llega a límites insospechados. A veces, rozando lo ridículo e inverosímil.

Nadie es perfecto

Clasificados

Cambio perro pastor alemán por uno que hable español.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Chico busca... Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa.

Vendo gato Angora. Mangana será muy tarde.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.

Busco perro y suegra extraviados. Se recompensará devolución del perro.

Campeón de planchado

Si además cocina... me lo quedo.

Si fumas, no ligas

¡Esos pelos!

Vanity

Imagine

Imagine there's no Windows,

It's easy if you try.

No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.

Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine never-ending hard disks,
It isn't hard to do.

Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.

You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.

I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can.

No need for left-shifts or set-ups
And no booting again and again.

Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.

Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:

Te noto como apagada.

Y la otra responde:

No, es que estoy fundida.

Paseaban un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:

- Cuando sea grande, voy a ser un tomatón.

… Y el huevito se puso a llorar.

¿Quién es es mayor la luna o el sol?

La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Por qué mataron a Kung Fu?

Porque lo kunfundieron.

¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?

Por ti perdí la cabeza.

.

Alumnos inteligentes

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Juan, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Sí, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:

"¿Qué es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado: "¿Cómo es eso?"

Dice el alumno:

“Según el código penal, comete fraude todo el que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”

María : “Aquí está”.

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan, “¿quién descubrió América?”

Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

Tres que no ven el fútbol porque están ocupados

Todo listo para el Mundial

Marcando la diferencia

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, fue a cenar con su esposa Michelle, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurantes se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: "¿Qué interés tiene este hombre en saludarte?"

Michelle le responde: "En mi adolescencia este hombre estuvo muy enamorado de mí".

Obama le dice: "!Ah, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante".

Michelle le responde: "No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos"

¿Problemas de aparcamiento?

Interior

Así funciona el cuerpo humano...

Cajero eficaz

Dog

¿Te has preguntado alguna vez por qué hay perros que muerden a sus amos?

Aquí la respuesta:

No se lo digas a Bibiana

Atención Mujeres:

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo deduración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberán tener en cuenta lo siguiente:

1. Hacer las compras del mercado y el super fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si nolo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, etc. Nada, ¡¡¡pero NADA!!!

6. Deberás aprovisionar el frigorífico de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de España va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan“. Sólo harás que me enfade más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante la publicidad. (Eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. ¡¡No te expongas!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los vi antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿Se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber:

a ) no iré

b ) no iré

c ) no iré

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa (¡¡¡qué maravillosa invitación!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedas...!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos. No se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el jamón y abrir las cervezas. (Todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como: "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "¡Felizmente, sólo dura un mes!". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.

Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Humo

20 etapas de un examen

1. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5. Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!” dicen algunos)

6.Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas”, dicen algunos infelices).

7. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8. Carcajada histérica.

9. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras sólo diez minutos).

13. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14. Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15. Fase de exclamación de palabras soeces.

16. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú).

17. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18. Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a… (Macroeconomía, Derecho internacional, Galénica…)”

19. Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen”).

20. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”

40 años no es nada… o sí

Escenario: viaje en avión.

Año 1970: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Curro tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pepe con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta dónde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Curro al reformatorio. Antena 3 y Tele 5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar.

Año 1970: Haces una trastada en clase. El profesor te mete dos tortas. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2010: Haces una trastada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para que se te vaya el disgusto.

Escenario: Luis y Carlos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1970: Los compañeros los animan, Carlos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2010: La escuela se cierra, Tele 5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Antonio rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1970: Antonio tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2010: Arrestan al padre de Antonio por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Antonio se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Antonio se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Nono se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, Clara, se lo encuentra llorando al borde del camino. Clara lo abraza para confortarlo.

Año 1970: Al poco rato, Nono se siente mejor y sigue jugando.

Año 2010: Clara es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Nono se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. Clara, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de Clara por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele 5 y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1970: Después de chuparse una caravana kilométrica con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2010: Después de volver del Caribe, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto imbéciles.

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto '

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONÍA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera '

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
'Cierra la boca y come'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu habitación.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo'

¡¡¡GRACIAS MAMÁ!!!

Fabada's love

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!" Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.

El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡Y... me desmayé!!