Abogadoooo

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:

'Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos los casos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: - 'Usted es un ladrón.'

El defensor le contesta al fiscal:

- 'Y usted es un vendido.'

Luego el juez dice:

- 'Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia... '

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.

El campesino se persigna y dice asustado: '¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!'

Método del gato para determinar la clase de abogado con que se negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...

Por cortesía profesional.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

'¿Vamos a tomar algo?'

'Bueno... pero, ¿de quién?'

Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.

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