Políglota

No suelo colgar chistes de política. Algun@s tip@s son tan patéticos, que da pena reírse de ellos. Además, no tienen gracia ninguna. Hoy no me resisto a poner este vídeo, porque más vale reír que llorar.

¿Te aburres?

1º Mata unas moscas con cuidado
2º Déjalas secar al sol durante una hora
3º Pega las moscas en papel...y deja fluir la imaginación

Ejemplos:

¡Atención, cincuentones!

A vosotros, que a los 50 queréis tener 20...

Miraos bien en el espejo...

Dicen que a los 50 uno tiene la vida resuelta... Sí, sí...

Re... suelta la panza,

Re... suelta la papada,

Re... sueltas las piernas.

Sed realistas y cultivad vuestro interior.

No vayas a caerte

Cosas de la publi

Es lo que tiene la vida dura del pato...


...Cosas del siglo pasado...


¡Se acabaron los rizos!

¿Te roconoces?

- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.

- También he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!

- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los narices.

- Yo también dije "¡trae, que tú no sabes!", y yo tampoco supe.

- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...

- ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

- No entiendo cómo la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.

- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!

- Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"

- Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish".

- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

- Me he hecho chuletas en la calculadora Casio.

- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa.

- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.

- Madres que dicen 'Que cuando tú vas, yo ya he vuelto un par de veces''.

- Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
- Mamá hazme algo para comer, - ¿por qué no te lo haces tú? - No, da igual, no tengo hambre.

- Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
- También he visto cómo los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni idea de la pregunta del examen.

- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!

- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.

- Señoras que dicen almóndigas, crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- En todo examen hay un alumno que pregunta “¿qué día es?”

- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.

- También me he dicho: Esto ya lo he vivido antes.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la muy imbécil saca un 10.

- También disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien.

- También me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.

- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar

- Mi cuarto se desordena solo…

- ¿Abre fácil? ¡Y una porra!

- Los cortes de digestión no existen, son los padres.

- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

- También aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- También digo NADA cuando me pasa ALGO

- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.

- A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón.

- Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
- Mañana me pongo a dieta.

- No entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.
- Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.

- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco para dramatizar la conversación.

- Señoras que abren los regalos sin romper el papel y luego lo guardan.

- Cuando digo “perdona” no me disculpo, sino que pido que te apartes.

- A mí también me da miedo la frase “tenemos que hablar”.

- Nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio.

- También creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.

- Hablar con alguien mientras intentas recordar de qué lo conoces.

- Esa sensación de que vas a morir cuando inclinas mucho la silla hacia atrás.

- Feas que se hacen hippies para hacer creer que no les importa ser feas.

- A mí también me pica la nariz cuando llevo bolsas en las dos manos.

- También Jugaba a No Pisar las Líneas del suelo.

- También me comí el colacao a cucharadas y me dio tos.

- Arriesgas tu vida cogiéndome patatas fritas del plato.

- Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente.

- También acelero cuando veo el semáforo en ámbar.

- Abuelas que te dan dinero a escondidas.

- Gente que cuando está deprimida escucha musica depre para sentirse peor.

- Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino “siempre saludaba”.

- También iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.

- No os preocupéis, el examen es fácil. (¡Mentira!)

Embusteros

¿Te apetece una pizza? Piénsatelo

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su móvil es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Es que estamos conectados a la &nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en coche?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Muchas gracias...

Lo que sabe el perro

El ingeniero ordenó a su perro:

-¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

El perro cogió un martillo, unas tablas y armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:

-¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

-¡Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta el frigorífico, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos:

¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:

-Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo:

-¡Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...

Chita

Un par de chistes

- Mi hermano José acaba de ganar brillamente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por una buena persona.

Samuelito, de nueve años de edad, regresó de la sinagoga, y su mamá le preguntó:

- ¿Qué te enseñaron hoy?

- El rabino nos contó que Moisés se introdujo detrás de las líneas enemigas en una misión de rescate para sacar a los israelitas de Egipto. Cuando llegaron al Mar Rojo, Moisés dio órdenes a sus ingenieros para que construyesen un puente. Una vez que toda la gente pasó al otro lado, Moisés, para evitar que el ejército egipcio los persiga y les de alcance, llamó por su teléfono móvil al Cuartel General y pidió que de inmediato envíen aviones a bombardear y destruir el puente. Y así se salvaron todos los israelitas.

Su madre, incrédula, le preguntó:

- ¿Es eso lo que os contó el rabino?

- Bueno, en verdad no. ¡Pero si te cuento la versión del rabino nunca me creerías!

Teletransporter

Suegras, esos seres...

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital.

Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla .

A la hora y media, el marido regresa y la esposa le pregunta:

- ¿Cómo esta mami?

El marido, muy serio y con voz grave, le dice:

- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.

- ¿Qué dices?- grita la mujer. ¿Mamá está mejor?, ¿la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó?

- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor.

- ¿Cómo andas con tu suegra?

- Viene a casa dos veces al año.

- !Qué bueno!

- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.

- Papá, papá, ¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!

- No me hagas reír cuando me estoy afeitando.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Sí

- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?

- En una serpiente.

- No vale repetir .

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?

- Por nada.

- Trato hecho.

- Pepe, te veo preocupado .

- Por poco atropello a mi suegra .

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, el acelerador.

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.

- Haz como yo, pon un espantapájaros .

- Lo puse, pero como si nada.

- Pégale una foto de mi suegra.

- ¿Es efectivo?

- No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

Niña escaladora

Ricos

Plata en los cabellos.

Oro en los dientes.

Piedras en los riñones.

Azúcar en la sangre

Depósitos de Aceite y grasa en cadera

Plomo en los pies.

Hierro en las articulaciones.

Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

El futuro

Spiderman indio

Así da gusto ir de compras

Mola ser guapa

Nuevos diseños Mac

Y estos son los famosos gusanos de internet:

A cualquier hora

"Llantólogo"

Esa ortografía...

Estudiando...